关於获得与失去我想说的是
那天回家後我读了一本书，其中一段内容是这样的：
「哎﹗」狐狸说，「我要哭了。」
「是你的错，」小王子说，「我一点也不想让你受到伤害，但你却要我豢养你」
「没错。」狐狸说。
「结果你什麽也没得到﹗」
「我得到了，」狐狸说，「是麦田的颜se带给我的。」
――《小王子》
我想无论是谁，想要「建立关系」，开始我们都不是抱持着恶意走近的。
所以对於谁的离开其实无从怪罪。
是谁说过，回忆终究会被回忆覆盖。
而我也知道，生命也就是这样而已吧。
但是麦田的颜se带给我的还是留下来了。
并不是结束在哪一个片段未来再次想起就会是以那个片段为。
这是不对的。
所以我还是祈祷着你仍旧想念，就算只是偶尔，也祈祷j和猫其实也同样喜ai这个故事。
然而，
小王子惦记着玫瑰，但他却是第一个豢养狐狸的人。
他走了以後，留下来的狐狸要怎麽继续活下去呢？
你说呢，小莱。
晚安。
「大部分的人，当他们在动时，总是根据周遭环境而动的。」
――《刺蝟的优雅》
那人与人之间的关系呢？
我突然发现自己的一切都是绕着他们转动。
对我来说人只分四种。
讨厌的人、喜欢的人、没感觉的人。还有好人，就是还算喜欢的人。
讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌，喜欢的人他们又占了二分之一的b例。
从你们的眼神获得喜悦、因为你们的存在感到高兴、对你们身旁的人产生厌恶。
我的世界好像完全是绕着你们转动。
这样很不好。
不能为自己的人生做点充实，与让自己快乐。
这样很不好。
我的人生全是由别人来推动。
我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。
虽然我也越来越常笑了，甚至开始掀开了一点覆在心上的铠钾。
但我有时却不自禁的对他撒娇、额头轻抵他的肩膀。
偶尔一闪而过的念头希望他能抱我，或轻轻牵我的手。
所有的这些都让我觉得很害怕。
星期六在咖啡馆念书的时候，休息过头一不小心花了整个下午玩起心理测验。
看着面对题目犹豫不决、眉头紧皱的我，在我念出萤幕上的内容後他的回答着实令我小小惊讶了一下。
可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。
真亏你能注意到这种事啊。
赞叹之余另一种小小的、暖暖的、混杂了喜悦和饱足的奇妙感觉，也在心的底处安静萌芽，我顿时有一种甜甜的欣慰感。
事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。
然而不行。
若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai情。
因为喜欢上一个人就会把他越推越远。
身上的刺放松不下来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜欢的人。
因为我很奇怪。
对於重要之人的执着强烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。
猫也说过我很奇怪。
可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达出去。这让我很高兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。
但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。
我很喜欢猫。
所以，
为什麽我越来越诚实？
我不知道这样是好或不好，也不知道自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。
我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的感觉。
当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一点光或我的眼睛。
现在和他们嘻笑共处的真的是我吗？
我是真的在笑还是假面具已经不小心与皮肤融合为脸了？
最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。
但还是很不安。
我会不会我只是在欺骗自己？
让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。
普通？而我又是真的开心吗？
我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。
晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。
因为我没有特别阻止。
但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。
我还会让谁走进我的世界吗？
天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。
谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。
「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手
那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握
而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景se里我最喜欢你」
――〈张悬喜欢〉
老实说我真的很怕，还很累。
用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。
走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。
那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。
但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。
竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。
我还会让谁走进我的世界吗？
呐，你觉得呢？
小莱。
直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。
差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。
你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。
现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。
老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。
这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。
但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。
我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。
在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。
想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。
这种时候我就会哀叹，觉得自己过