费生命
“浪费生命”这四个字读起来和热爱生命一个语调，真是好笑。我今天就想到这个问题了，为什么我感觉空虚呢，为什么我总是在浪费着我所热爱的生活呢。诸如此类的问题太多了，估计每个都酸得让人想踢死我。于是我觉得其实这些问题并不存在。因为大家很少想这个问题，都说开心就好。那么是我的问题了吧。从我十几年来快乐和郁闷的经验来看，情绪上出了问题，那么一定是物质生活出了问题，而不是精神问题。哈哈，所以，我觉得这两天我是太懒了，这是郁闷的不可忽视的一个根源。我还是那么喜欢柠檬树。坐在乏味空寂的屋子里听的歌，外面刚好有一点阴郁，有一点灰色。里面的人在期待什么发生，想冲破束缚挣扎至广阔天空，他还在期待一个人的到来，一个可以占据他心的人。如果仍然什么都没发生，那么也不要丧气，至少天会放晴，至少明天我们还可以走到大街上，至少我们还能看到这个世界。树一辈子都没旅游过，只是听风雨和鸟儿的故事。前天到家。我花了一个下午摆弄新买的p3，脑子里什么都没想，沉浸在幸福的音乐里。晚上我和一些人聊天，他们几乎问我同样的问题，我就不厌其烦地告诉他们我的大学是什么样子的，讲解剖课是什么样子的，讲我们学校是很小的，生活是有点无聊的有些话我说了很多遍，完全不觉得麻烦。我描述我的生活，就像描述我的物品一样。它们装在我的袋子里，我拿出来，给别人瞧，有人没有看过，想知道，我就给他瞧。它们已经定型了，过去了，像玩具一样。我做这个比喻，只是想说，一个卖玩具的商人，他并不是他卖的玩具。他是一个人。就像我过我的生活，但我有时又脱离生活之外。我想要的，我隐秘的欲望，我奇怪的思想，我迷离的幻觉这些都是说不出来的，抓不到了啊。这个也是我的生活吧这就像那句“生活在别处”我看米兰的这本书时，看得很懵懂，他写一个诗人的生活，用那么俗气的语调，甚至有些调侃。而这个诗人的生活，在我看来也是平淡无奇的，甚至有些龌龊。所以我想，我们是依靠着什么，所以有时无比强大。无比高尚。继续讲我的浪费我买了把新的吉他，晚上就一直在找吉他谱，很多网站都要注册，我就一点点注册，填同样的资料。换了一个站又一个站一个个乐谱浮现出来，我弹着随便哼唱几句，合口味就存下来。好久不弹了，新的吉他音质很好，弦很硬，我尽量把他们调松可还是很硬，手指尖开始红起来，有些刺痛，我又不愿停下来。我唱得难听，弹得也蹩脚。但不愿停下来。停下来就又无聊了。我宁愿就这样什么都不想，在和弦变幻里过看时间一点点过去。突然表停了，我抬头看去的时候仍是8点多。我揉揉指尖，在屏幕前呆滞。于是放一点久违的音乐。有人说我有时候特别安静，也许那时候，我身边是竖立着一个个牢狱的铁柱吧。不过我也可以假装看不见，反正坐在那里也好，又能去哪里呢？
我有时并不想用忙碌来忘记空虚，忘记毫无理由的悲伤。我想让情绪再侵入些，刀口再锋利些，心里再无端疼痛一下，绝望之后，痛苦之后，继续强硬地面对生活。青春的伤痕，谁能说不会毫无征兆地绽开一朵花呢？当她开放了，我们自然地抚摩她，也许抬头会突然发现，前面的路突然开满了花朵，随风而笑。我想做很多东西，但我又都没有做，我想开车，想打拳击，想旅行，想潜水，想蹦极，想爬山，想开飞机，想去当军人，想去尝试原始人的生活，多么残酷都愿意，直到不能承受可我做的东西仍然不多。梦想化成气泡，飘到哪里去了？偶尔还会耀眼，但不可触及了。我从小就经常一个人在家，以至于到现在，我对原来家里的一些细微的角落仍然有清晰的记忆。我曾经像只蚂蚁一样把家里所有的东西翻过，并且不只一次。也许那时有了免疫，所以现在我可以经常不出家门。法国有个作家说，阅读即游荡。有个女人也说过，她说她看了好多书好多电影，于是生命的质地非常粘稠，像经历了很多。我可没想这些和我的生命有所牵连。我就单纯地坐在那里，或躺着，或睡着，发呆，短暂的思索，沉浸在书里或影象里只是在打发时间而已。因为我没有方向。我们是最无聊的一群，最会做白日梦的一群，是伪成熟的一群，是最懒的一群，最无奈的一群。如果上帝可以为我指出一条路，它的尽头充满光辉——遮没了路上的一切和我自己。那么，我想自己会不顾一切向光辉跑去，永远地跑去，跌倒，伤痕，痛苦，死亡，大口喘气，心要跳出来，血液蒸腾，饥渴，寒冷，孤独我都愿意忍受，抵达极限，然后超越。但是那光辉一定要是真实的，触摸得到的，温暖的，包容的，强大的，有意义的。是的，如果有这样的路，我愿意向它的重点奔跑继续谈浪费。昨天一天仍是在屋里，晚上的时候突然想起要写点什么，于是决定下载部a片，等到深夜提神下下。我搜索bt网站，花去一个钟头。我不太会用bt，下载半天速度很慢，于是很焦急，欲望都转化到那显示着的速率上去了。好不容易速度稳下来，我打开记事本开始写。这时来了一个电话，于是连接断了，我重新把bt弄好，此间又是两个小时。我彻底没有了写东西的心情。看着bt蜗牛般的速度、我觉得还不如自我解决一下然后睡觉！我在做这些东西，究竟都是什么呢？！不过我看到都下载百分之四十多了不妨再等等于是我又开始弹吉他深夜两点的时候还没有下完，因为速度已经慢到0了。我拖着眼皮写了一千字，然后倒在床上，凌晨起来电脑还亮着，我关掉它继续睡到中午。醒来打开电脑继续下载，意外地发现早就下载完了，挺精彩，却突然觉得乏味。中午去看姥姥，走出去才发现天已经凉了。我还穿着拖鞋，有点傻，看到了一个穿我初中校服的小孩，还那么小，我想，在那个时候，我一定想过长到现在是什么样子，而现在，我已经抵达我曾经想象过的地方，感觉和那时候相比，是生活在两个不同的世界。空洞的音乐响着，快乐的孩子从我身边跑过，阳光刚刚好，适合我们的世界，温暖我仍然坐在这里写，并且不想再写下去。我想创造一个故事，不是我现在的生活，那也许会让我好受点。我一直觉得我的性格应该去做艺术家，一些艺术家的性格与其说是伟大不如说是偏执，诡异。可我现在什么也不是，有人可以贩卖自己的性格，供人瞻仰，我却只能默默承受。其实就算什么艺术也不通，至少还可以行为艺术一下的。可我又懒得给别人看。也许我只是羡慕艺术家的生活，羡慕皈依自己宗教的人。在这个秋天里，我要说的已经不多了。